Les conflits dans le couple……

 

quelques conseils pour le chrétien

 

 

Par Jean-Marc et Martine Pilloud

 

Vous connaissez l’anecdote suivante ? Une foule était attablée devant un festin, mais les fourchettes étaient si longues que personne ne pouvait porter le moindre mets à sa bouche… ce n’étaient que frustrations. Dans une autre salle, remplie elle aussi de convives, les tables étaient garnies des mêmes plats succulents, mais il y avait une de ces ambiances ! Ils avaient aussi des fourchettes démesurées, mais… chacun s’employait à nourrir son vis-à-vis…

 

En réfléchissant à cette histoire, nous comprenons un principe étonnant, voire choquant : se marier pour être heureux est dangereux. Pourquoi ?

 

1. Parce que nous devons être heureux et épanouis si possible avant le mariage. Jésus n’a pas promis une vie abondante aux seuls disciples mariés, mais bien à tous ceux qui lui appartiennent (Jn 10.10).

 

2. Parce que l’amour authentique se donne. Dieu est amour, il a tant aimé qu’il a donné (Jn 3.16). Et la relation du couple repose sur l’amour. Mais pas sur n’importe quel amour. L’amour dont nous parlons, c’est celui qui relève d’un choix, d’une volonté d’aimer, d’un don de soi. C’est l’amour où l’on ne profite pas de l’autre, mais c’est l’amour où comme en musique, nous nous mettons au diapason de Celui qui nous a créés. La Bible nous dit que l’amour vient de Dieu. Celui qui aime véritablement est né de Dieu et il connaît Dieu (1 Jn 4.7).

 

Donc le jeune homme plus ou moins frustré qui convoite une jeune fille en pensant : « Il faut que je me marie avec elle, car elle me rendra heureux » fait un bien mauvais calcul. C’est ainsi que certains couples n’achèvent pas leur voyage de noces avant de voir les premières étincelles …

 

 

Normaux, les conflits ?

 

C’est le docteur Paul Tournier qui disait : « Vous avez des problèmes ? C’est normal : tous les couples en ont. En fait, c’est une bonne chose. Les couples qui réussissent sont ceux qui affrontent leurs problèmes ensemble et les surmontent. »

Vous conviendrez que c’est vite dit, mais nous aimerions, en prenant une situation de vie, vous donner quelques pistes pratiques.

Paul et Virginie sont chrétiens, ils travaillent beaucoup et ont de la peine à faire le point régulièrement sur certains aspects de leur vie. D’ailleurs leur vie stressante, avec pas mal de trajet chaque jour fait que, certains dimanches, ils n’arrivent même plus à se lever. Le samedi, c’est les courses, l’entretien, quelques visites et loisirs. Au fil des mois, la vie devient tendue, on se parle de moins en moins et lorsqu’on se parle, il y a souvent des reproches…

Lors d’un entretien, nous avons pu prendre le temps d’écouter les frustrations et laisser le couple parler et se parler.

 

Voici quelques conseils très pratiques que nous avons pu leur donner :

 

1. Mettre une priorité dans l’agenda pour vivre des moments en couple

C’est la clef d’une vie de couple ! Alors que nous vivons dans une société où la communication est omniprésente, il faut savoir être basique. Rien de tel qu’un petit repas en couple où l’on sort du rythme habituel en mettant sa vie de couple sur « écoute mutuelle ». Ce n’est pas le moment de discuter des choses qui nous énervent… Par contre, vivons en couple nos passions communes !

 

2. Apprendre à dire notre reconnaissance pour ce qu’est l’autre, être positif et encourageant

Pas facile de communiquer des sentiments si nous sommes quelqu’un d’introverti… Pas facile non plus de canaliser le flot de paroles si nous sommes de style explosif. Le premier est habitué à éviter le conflit, parfois avec des stratégies de silence, de bouderie, voire de manipulation et l’autre est habitué à tout dire avec passion et parfois même avec des amplitudes de voix importantes. Mais c’est très important de voir l’essentiel et d’encourager l’autre en soulignant le positif.

 

3. Savoir reconnaître que nous sommes différents

Quand on tombe amoureux, on est souvent attiré par le fait que notre mari ou notre femme est différent de nous. Au début du mariage, qu’est-ce qui nous a attirés le plus chez l’autre ? Beauté physique, humour, esprit de service, talent de bricoleur, capacité à faire la cuisine, intérêt pour le sport… Ce qui vous a attiré vers l’autre, vous devez continuer à le cultiver …

Mais généralement, au bout de quelques temps, ces différences peuvent devenir source d’irritations et même de tensions. Ce qui au début est une qualité, par exemple : l’esprit d’entreprendre des choses en public et qui fait rigoler tout le monde, peut à la longue devenir source de conflit … « Tu te fais toujours remarquer : tes blagues décalées, on les connaît. »

Donc, plutôt que de focaliser sur ce qui nous irrite (et que nous ne pourrons probablement pas changer), mieux vaut l’accepter et nous concentrer sur les aspects positifs. De cette façon, nous pourrons combiner nos forces et nous soutenir l’un l’autre dans nos faiblesses.

 

4. Prendre le temps de parler des domaines qui font conflit en choisissant le bon moment, discuter du problème plutôt que s’attaquer mutuellement

Il y a des temps et des moments favorables à une discussion, d’autres pas. Y être attentif, rend plus paisible le contenu de l’échange. Concernant celui-ci, utilisons un vocabulaire non attaquant. Exemple : plutôt que « Tu nous fais toujours arriver en retard », dire : « Je bouillonne quand on arrive en retard, pourrait-on en parler ? »

 

5. Nécessité de vivre sans cesse l’humilité

Deux principes bibliques très importants pour une vie de couple : par humilité, considérez les autres comme plus importants que vous-mêmes ; et que chacun regarde, non ses propres qualités, mais celles des autres. (Ph 2.3-4) et Tu regardes le bout de paille qui est dans l’oeil de ton frère. Mais la poutre qui est dans ton oeil, tu ne la remarques pas ! Pourquoi donc ? (Mt 7.3). Quand nous sommes humbles, nous saisissons que le monde ne tourne pas autour de nous et que ce n’est pas nous qui fixons les normes de comportement. Si nous adoptons cette tournure d’esprit, nous serons beaucoup moins enclins à l’impatience.

 

6. Apprendre à « négocier », mettre au point des possibilités de changement en adoptant une politique des petits pas

Lorsque le couple a mal fonctionné depuis des mois, il est toujours difficile de vivre des changements. Soyons donc raisonnables dans l’ambition du changement. Il vaut mieux une politique de petits pas. Exemple : se mettre d’accord pour vivre une soirée par semaine « POUR NOUS ». On se dit : « C’est bien sur le principe, mais il y a la question financière, la garde des enfants ». Alors que si nous envisageons les choses avec simplicité, cela peut être une soirée à vivre à la maison, après le coucher des enfants, avec une pizza comme au début du mariage… simplicité et amour renouvelé !

 

7. Comprendre que le pardon est une puissance de vie

Lorsque le conflit a fait des dégâts en paroles ou en actes, il est nécessaire après une évaluation de la situation de passer par la case « demande de pardon ». C’est la seule possibilité pour un recommencement relationnel … humilité, toujours…

 

8. Apprendre ou réapprendre à prier pour l’autre, Dieu veut être au centre

C’est finalement la clef essentielle. En demandant une bénédiction de mariage, Paul et Virginie avaient pris des engagements devant Dieu. Ils avaient promis beaucoup de choses ce jour-là, mais après, que ce fut difficile à les pratiquer !

La non-satisfaction des attentes qu’ils avaient, les a conduits à des exigences. Ce qui a amené des déceptions parce qu’aucun être humain ne peut satisfaire nos besoins, seul Dieu peut y répondre.

 

Aux dernières nouvelles, Paul et Virginie ont appris à mieux se parler, leurs relations sont plus apaisées.

 

J-M&M.P.